在这个夏天，说再见

本文摘要：这个夏天，预见了要在我们生命里留给浓厚的一笔，带着一分向往一分心碎一分伤感和七分留恋。

这个夏天，预见了要在我们生命里留给浓厚的一笔，带着一分向往一分心碎一分伤感和七分留恋。本来想要回头之前用一个早上，借着晨光再行好好看她一眼的：看一眼池塘里绽放的白莲，看一眼图书馆里整整齐齐的书本，看一眼翠园里晨读的人、碧绿的草儿、蓝蓝的天和那片红房子，看一眼教室里每个座位上效忠使用权的书本，看一眼匆匆忙忙赶着温习的同学，看一眼办公楼前随风招摇的蓝旗子，看一眼游泳馆弯曲的造型，看一眼操场上跳跃的人儿，看一眼篮球场上青春的背影；最后，看一眼新换的校牌，然后，上前，走出车水马龙的城市里……即便是这样简简单单的点子，注定还是出了不能完满的一个失望。

他说道：带上这些失望总是好的，那样记忆才不会更为深刻印象，我宁愿用不极致来缩短她在我脑海里的影子。也许是这样吧。

我想要，总会有一个梦，带上我返回这里，返回你身边。日暮时分，绝望宁静的悲伤里，看著阳光利用枝桠感应在桌面上留给圈圈点点的印记，回想毕业典礼上校长最后的那句话：“不过即使是分离出来，你们也总有一天会寂寞。请求你们忘记，母校总有一天是你们的家。当你们在桥上看风景的时候，我们车站在这里看你；你们读书大千世界的时候，我们在这里读书你。

闻或不知，我们就在这里，仰默默；读或不念，情就在这里，不出不去；返回这里，或者我们在他方相见。默然，盼望。

宁静，有缘。”听见的时候，大家都大笑了，虽然我告诉大家笑得并不是同一回事儿；但是，我想要每个人在那一刻心头都有一个词，终弥漫：那就是母校；我想要那一刻，我们都对她杜绝出有一种情绪：那就是留恋。

校长的脸，在那一刻，看起来十分的恩慈。经久不息的掌声听见，在每个人的脸上都写满了严肃、优雅、坦率、自豪和打动。母校，就是这样的。

大学这四年，相对于我们的一生来说，只不过并不是很漫长的岁月；但是，她毕竟我们一生中记忆最深刻印象的一段。有人说道，这四年是最青春最幸福最怀恋的四年或者也是最关键的四年，我们交好了一辈子的朋友，自由选择了今后的职业方向，向着未来迈进了第一步；有同学的亲笔签名说道：从此，我的人生所画上了一个大大的逗号；奥，也不是，有可能是顿号。这是人生中一个很最重要的分水岭，毕业了，从此，我们脱掉了学校的防护衣，不出以学生的身份行驶于社会中，我们真为知道出了一个社会人。

只不过，仍然以来，都没那么深刻印象的体会，直到毕业典礼的时候，大家车站在师长面前，低下头等候他们为我们拨给穗，放毕业证的时候，才体会到校长那句：拨给穗于是以硕大、整装待发的含义；他说道让我们带着光荣与梦想抵达，可是，这两者与我来说，都那么模糊不清很远。毕业了，仍然是学生了，瞬间的惊慌无措之感觉席卷而来：因为，我们不肯确认，南北社会的我们，无限向往的那个未来，到底不会会来临。您告诉他我们：要固守寄居一份信念，执著寄居一份执着，总有一天不要艾米自我；我们无法因为这个世界经常出现了一段时间的有所不同的声音，就因此退出我们原本固守的幸福。

除了之后前进，只不过，我们无路可退。悲欢离合在人生这个大舞台，整日都在首演着。以为二十多年的岁月，早就习惯了，相见总是一段时间，更长的是愁之后的相守两端。

毕业也是如此，总无法在学校里当一辈子学生的，无论我怎么笃信的祷告，祷告多少次：让时光衰退在这一刻，仍然向前；她总是要到来的。心知肚明，是躲藏不过的。也经常劝慰自己，这只是恐怕的事，可是，当她知道经常出现在眼前的时候，挖出在心底一角深达的悲伤就那么猝不及防的愈演愈烈了。

从此，道别校园；从此，各奔东西；从此，五湖四海，各返各家；从此，也许，再行无相会的机会。那段时间，哀伤的连泪都东流不出来，情绪都积压在心口里，一触即发。五月份开始论文文学创作，不知不觉，现在都盛夏七月了。

再回首，时间总是那么急匆匆。那个时候，大家陆陆续续的都返回了学校。于是，之后开始各种聚会，和社团的朋友，师弟师妹们，寝室的，班里的，老乡或者其他途径了解的；但是，都处在一种很愉悦精彩的氛围里，并没那么深刻印象的体会到，思念在即了，总以为可以一起行乐的日子还有很幸，还有很长的时间一起傻，一起闹得。

有适当记录下那些写出论文的日子。我的论文题目改为了三遍，第一次老师说道过于大了，第二次说道政策性意味过于强劲了，第三次只不过也没通过，老师说道不像题目，不得已她也没想要出有适合的，就再行写出了；题目改为了整整一个周，我的论文被她们被誉为：最纠葛题目篇。只不过确实的论文文学创作，不过用了两天；到导师给的最后期限了，我还在纠葛题目，最后还是硬生生推迟了两天才递初稿，就让，内容没什么大问题，就是概要英文部分，老师说道：请求不要稿子翻译成，只不过，那不是我的错，是有道的错；惜我一开始忽视了一个很相当严重的问题：我导师是做双语教学的，还以为可以糊弄破关。

被通报，博士论文提早一天，作为第一个吃螃蟹的人，总是有些心碎的，15号早上，天还蒙蒙亮，就睡觉熟知论文，只不过，我文学创作的时候还是酋严肃的，对大体内容也较为有印象。最伤痛的是等候博士论文的过程，当第一个人走出去的时候，整组的人都在为他紧绷；看见他步履轻盈的飞舞出来的时候，大家都泊了一口气。博士论文的过程，只不过没想象中的可怕；安博士说道：你这个再一显现出是经济学的论文了，之前那些都不告诉写出了些什么。

再一泊了一口气，不解的对后来的人述说博士论文的过程，心情感觉。散伙饭以定在16号晚上，男生很坚强的维持了四年里一贯的作风，事儿贼多：趁此机会斥过于挤迫了坐不开，拒绝特一桌；又想多交钱。后来，迎合他们拒绝，多特了一桌，浪费了差不多一桌半的菜，后来想要一起，鬼难过的。

那天晚上，很多人喝酒了，也有人大哭了，喝到最后，我是绝佳精神状态的之一，深刻印象体会到：喝酒的只不过不是最伤痛的，最伤痛的是精神状态的人。面临一群醉鬼，道理是显然谈必经的，还总是有那么几个讨厌喋喋不休。

那天晚上，大家样子谈了很多话，只不过不熟络的依旧还是不熟络，酒过之后，感情也没减少几分，仍然以为对这个班级并没多么很深的感情，平日里也很少有互相交流的机会，多数时候都是同寝室的一起童年的，所以，我们都不吃的很快乐；有人再一对心仪的人讲出了憋了四年的话，在这思念的最后一刻，只是完满了自己心里的一件憾事吧，也无法转变什么，如果他们可以默默地给予对方一个亲吻，我想要，不会是很打动的一幅画面。有些人大哭的泣不成声，我也开始实在伤感，但是我一直实在，我们伤感的并不是一件东西。拍电影毕业照，大家都试图用这样的方式，把时光定格在相框里。大家说道再行去一次教室，体验下一起放学的感觉吧。

我们像初入学的时候那样，在黑板上写自己的名字，积压已幸的情绪在那一瞬间愈演愈烈，悄悄抹去眼角的泪，再一意识到：以后，我们很久没机会，这样全班躺在一起了。原本，我也不会为她流泪。17号晚上，去唱歌。

只不过，我只不会是听众，只是讨厌和大家一起的感觉，打了半夜扑克，喊出得嗓子疼。有人高唱了那些年，大家都安静地听得着，绝望着不告诉在想要什么，灯光很暗，看不清每个人脸上的表情，也没有人看见我脸上的泪。突然意识到，原本，有时候伤心不是一个人的事儿。

思念的伤感，弥漫在我们每一个人年长的心上。我在微博写出过这样的话，我想要更加多的方式来叙述那段时光，不过只有一个目的，忘记时光，忘记他们的模样。

1，那天，他演唱了很多首歌，都是很高的调，整整一夜。这几天，总是有人在写出，关于毕业的那些事儿，真是的滋味，原本大家都那么有爱人。

同学很多年，在这一刻才找到，从没确实用心去理解他们，很多人，不过逗留在表面的了解而已。我想要严肃检视一下每个人的模样，可是，时间却仍然给我这个机会，2，毕哥回头了，没给大家送来别的机会，但是我们不会忘记他的样子，虽然一贯的绝望着。——他总是习惯性的咀嚼着口香糖，里斯着耳机，一副淡然的表情；在人群里总是绝望的那一个，很少听见他的声音；路上遇上了会对着你随和的一大笑，并会说什么；很多女生说道一时间都想不起他的声音，因为基本没过对话。安静是他的符号，可是我会悉数忘记那一夜他阳光的笑，严肃的模样，和那些包括着感情的歌声。

一路回头好。我很讨厌那首思念歌，我们总会妳的，妳。四年了，怎么会说道舍不得就舍不得呢？忘了每一个人，忘了每一段时光，忘了。六月底，大家又返回了这里，领有毕业证。

每个人都朋友们，离去旧物，包行李，办理离校申请，四处是辛苦的身影；本来还想要再行凝一次，可是注定是匆匆别过，马上道一声思念，马上给予彼此一个亲吻。仍然都没掉落泪水，安静的送来每个人回头。大家都不忍心经历那种思念的场面，所以大多数都悄悄地离开了。

那天接到乌龙师傅的短信：徒弟，回家了吗？因为想思念的伤感，所以没去送来你。我说道：没事儿，这不还在一个城市嘛，等我回去去你家睡觉。按完了发送到键，对着手机绝望了许久，相会，感觉总是不一样了。

那天小妹回头的时候，记得拿东西，调头回去，我有瞬间的幻觉，再度亲吻了一下，她用力的内亲了一下我的脸颊，鲜有这么亲昵的行径；车站在门口，看著她回头；当她回来头的那一刻，很久不禁，泪流满面，我仍然望着，她仍然屡屡走，很短的路却回头了很久……；体悟到，只不过，大家心里的不舍都是一样的，虽然谁都没说道出口。离去了很多旧物，都忘了扔到。

想要把能拿走的都拿走了。可是，依旧有些是带上不回头了。晚晚发短息说道，现在才找到很多东西即使忘了，也还是得扔到了。

是啊，就像这段时光，即使有再行多的不舍，也预见要过去了。人生有时候只不过总是不得已为主。

搬东西的时候，看见我俩大包小包塞满了一个又一个，惠珍嗔怒说道“你俩是不是想要把寝室也打包带回头啊？这些，这些，还有这脸盆带上这么多腊啥啊，这个搓衣板还缴着干嘛啊用过啊还；这些，你们带上什么啊，应当让我回来给你们拿，我仅有给你们拿走，你想到我就一个小包，其余的仅有扔了。”我相亲，都像你那些豪放，宿管阿姨可高兴了。

“人就得拿得起放得下，原有的不去新的不出啊，我就是这么喜新厌旧”。才找到，自己骨子里，知道是一个极为念旧的人。不管是物还是人。总是期待，遇上了的就可以一起一辈子。

惜是病态而已；我们，还是要说妳了。可是，我还是抱着那样的心情：知道知道尤其想要回到这里，和你们一起，之后那样没心没肺的日子。注定，愁。

原谅我，还是没有勇气去回想过去四年的点点滴滴，这最后的思念都杜绝出有许多无法言说的情绪，甩得难过深感，我想要，她必须之后溶解，溶解到可以安静的述说的时候；可是，我害怕时光不留情，那时候我早就记不起过于多细节，故事被镀上了岁月流过清除过的外衣，也就没那么生动现实了。所以，记录也好回想也好，还是要趁早，一念之间，要做到好了。却是，很多东西错失了，就很久去找不回去。

写出了这么多，样子有一扇门关上了，所有的都喷薄而出，期望下一次，之后；就样子，期望我们再行一次相见。

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